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伊佐那生日快乐

写的时候一直在听《阿拉斯加海湾》，感兴趣的话可以边听边看（？

全完1w2+，挺长的，一口气看完估计挺累，辛苦了

以上，感谢阅读

加班时收到未婚夫的消息，讲他大概要通宵赶稿。这是叫我有事留言，他忙起来便会进入失联状态。末了他又一次问我要不要搬去同住，我再次用房租还未到期拒绝。明明婚期近在眼前，却下意识不想和丈夫同居，搞不懂自己在想什么。

走出公司时已经见不到太阳，便直接在楼下的速食店填饱肚子。如此筋疲力竭，回家路上还被没眼色的男人黏上。

男人像蜜蜂一样扰得我头大。我一言不发，加快脚步，他也跟着，狗屁膏药一样粘过来。

我掏出手机假意接听电话，那人毫不退缩，嘴巴喊着“接呀，接呀”。

"老公，我下班了呀，欸？你要来接我吗？到哪里了？"

当然是假的。我本想着对方该知难而退，他却突然冲来抢下我的手机。

变故是在这时发生的。

我的手指已经触到包内喷雾冰凉的瓶身，对方忽然面色拘谨，对着电话点头哈腰起来。

"不！我什么都不想做！对不起！"这样的话从对方嘴里飞快地吐出，随后他将手机递给我。我还诧异着。他见我迟迟不接，又掀起衣服一角，将屏幕擦干净，再次双手递来，鞠躬道歉时巨大的声音骇得我一抖。

我接过手机，那人扭头就走。我检查手机并未发现有任何通话记录，暗想这会不会是新的诈骗方式。好奇心在我脑袋中膨胀，我自知如果不搞清楚，我今晚绝对睡不着。我不知哪儿来的勇气，一手抓着手机，另只手攥着喷雾，追上刚刚离开的男人。

"你刚刚在和谁说话？"

我这样问，那男人稀奇地瞪我："你老公啊，还能是谁。"

他低下头，赶苍蝇似地朝我挥手："你老公是□□这种事情你早说啊，真晦气。"他骂骂咧咧地嘟囔着，脚步迈得飞快，好像我是什么瘟疫病毒，"大姐，我可什么都没对你做，你千万别叫你老公计较！"

我不知道在那儿呆了多久，晚秋的风还带着夏日余温，却吹得我半边身子发麻。我浑浑噩噩回了家，满脑子都是电话中我那个素未相识的混□□的丈夫。

我年少时确实谈过几个混混。我是孤儿，保育院阿姨们虽喊我乖乖，却在登记表性格那栏明确写了乖僻、不合群之类的字眼。我一直以来没什么朋友，和不良少年勾搭到一起也算正常。

但我和他们早些年就断了联系。现在想，唯一一个能和这种怪力乱神的事情联系起来的，只有那个死掉时还没和我分手，正志得意满谋划进军□□的混混头子。

这是伊佐那死后的第....记不清了。

他死了多少年了？我真的记不清，我总觉得那些混乱的过往好像是上辈子的事。他死后，我开始老老实实念书，结交了三五个正常范围的朋友，顺利拿到技能证书，得到份过得去的工作，也找到合心如意的未婚夫。

就好像我另一段人生的起点是由伊佐那的死亡开启的，所以不可避免地被冠上伊佐那的名字。以至于我从不愿回忆和伊佐那的曾经，却该死地在堂中供奉他的牌位。

不妙就不妙在这儿，这个混蛋阴魂不散地笼罩着我现在名为平凡人的生活。

我再次翻出手机，通话记录的列表依旧是一片空白。没有任何电话打入，也没有任何电话拨出。

我年轻时从不信鬼神，但保育院隶属天主慈善机构，会定期举行活动。我在他们祷告时冷眼旁观。如果向神明祈祷就能获得幸福，我也不会被父母抛弃。同样的，就像不尊重神明，目无法纪也是常态。

伊佐那去世那天的记忆，我比我以为的记得还要更清楚。

接到警方电话时，我正在保存文件。一件作品，软件卡崩六次。我的两只眼睛盯屏幕太久，视线中飞满白斑，所以没看清电话号码。铃声在深夜中显得格外刺耳，同寝已经睡下的人咕哝着骂了句，翻身压得床板咯吱响。

我接通电话后跑出寝室。我穿着睡裙，光裸的胳膊刚挨着风就起了一层鸡皮疙瘩。警察叫我去认领尸体，我开玩笑问"现在诈骗都用这种手法么"。我手指间的烟顶端是颤巍巍一大截白色灰烬，伊佐那的名字从声筒中传出来后，那截灰落到我手指上，烫出一片红。

去得路上我还觉得胡扯，心想他指定是拉不下脸跟我和好，才想出这种昏招。我打定主意见到他后，扇他两巴掌。虽然吵架时我喊他去死，不过这种事情怎么能拿来开玩笑。

到警局后，警察的眼睛从我身上转了几圈。我被他的白眼珠盯得发慌，手指不自觉攥住塞满睡裙后鼓起的运动裤。我忽然想起为了课业自己已经通了三天宵，现在蓬头垢面，邋遢得厉害，也难怪警察满脸奇怪。

他给我介绍情况，说不良少年打架用了枪。接着他眼睛一翻，声音压下来。

"你知道这事吧？"

"我不知道。我跟他吵架了，在闹分手。"我一路赶来，被风吹得哆嗦，这会儿进了警局也没感到暖意。

"为什么吵架？"

我古怪地看他："要不我跟你说说我们一周做几次爱？"

他啐了口，嘟嘟囔囔"跟不良少年来往的也不是什么好东西"。

他带我去收管室，我的电话是灰谷兰给的。灰谷兰发辫散着，嘴角开裂，眼眶红肿，面颊上带着几块淤血。上回见前男友这么狼狈，还是我把花瓶砸到他脑袋上。他这种样子，我许久没见过，新鲜得很。

灰谷兰见着我，龇着牙想露个笑脸。刚咧嘴，嘴角的口子就开始渗血。我摆摆手叫他闭嘴，这么多人不缺他一张嘴。

瞧了一圈，没看到鹤蝶，我没敢问。

龙胆喊了声大嫂。我跟灰谷兰时他喊我大嫂，我跟伊佐那后他还是喊我大嫂。龙胆笑嘻嘻讲歪理，说："喊老大的女人'大嫂'也没错。"

龙胆说："伊佐那真死了，鹤蝶估计也死了。救护车抬走的时候伊佐那就没气了，鹤蝶说是还能抢救。"

我想了半天自己该说什么，我开始后悔连续通宵，睡眠不足让我的脑袋没办法在第一时间作出反应。

我"哦"了声，说完觉得自己蠢极了，不过我现在蓬头垢面的形象也适合发蠢。

我取笑他们："是不是又要进去了？"

灰谷兰点点头，龙胆嚷嚷着，要我去探视时记得给他带这带那。

我其实有些听不清灰谷龙胆的声音，但是嘴巴有回应他的本能。

我大概是在和他插科打诨。我总觉得，只要不提伊佐那，他就还在病房里急救。那个人脾气硬骨头硬，怎么可能这么轻易就死了。说什么救护车来的时候就没气了，那才是扯淡。今天天这么凉，估计是医生的手冻僵了，没摸出来。只要带回医院急救就好了。人哪儿有可能那么轻易死掉。

"你去医院吧。"灰谷兰偏不让我顺心如意，"去医院看看吧。"

我不想进太平间，门一打开我就冷得迈不开步子。医生见惯了我这样的人，脸上量产的怜悯都叫人恶心。

伊佐那被从小小的方格里拉出来时，我想这人要闹了。谁要让他呆在那么窄的地方，他肯定会把人揍得头破血流。

他安安静静的、苍白的、以一种我从未见过的乖巧姿势躺在那儿，他像沙漠里由于缺水而干瘪的植物。

我看着他，看着他这样乖的样子，我甚至笑出来。伊佐那才不会这么乖，他要对我如此，我早谢天谢地了。越这样想，我越停不下笑。我边笑着边和医生对视，医生眼中闪过怪异的恐惧，匆匆留下句"你们单独相处一会儿吧"，便离开了。

我浑身上下都冻僵了，伊佐那应该比我还要冷，他羽毛般纤长的睫毛上结着一层霜。

我心想完蛋了，吵架时我不止一次喊他去死，现在他真的死了，好像是我咒死他似的。

太混蛋了，他总该跟我分手之后再死。他这样死了，死得轻轻松松，我怎么办？我难道要满怀愧疚的往下活么？我的人生还长着呢。我要是天天晚上梦到他可怎么办？我还想过安生日子啊！

伊佐那的葬礼是我操办的。配合警察取证后，我没有停留，火速将他安葬。要是再让他呆在那层小格子里，他肯定要把我殴得吐血。在梦里吐血，想想都吓人。

伊佐那死的孤零零的，不过葬礼有我，也有他一直瞧不上的那些不良。我看着他们挨个上香，个个眼圈通红，我反而成最没良心的那个。

我站在棺椁旁机械地谢礼，无所事事地想伊佐那果然是脑子有问题。他活着的时候一天到晚念叨"大家都是利益关系"。狗屁利益关系，要真是这样，他这个葬礼就该冷冷清清的。谁会为了个只有利益关系的混蛋痛哭流涕，忙里抽闲赶来上香。

我就是因为这个才会跟他大吵。这人一天比一天神经质，我受不了他敏感到稍稍触碰就会崩坏的情绪。他把拳头揍到我肚子上，我把周边一切能拿到手的砸到他脑袋上。我到厨房拿刀要跟他拼个你死我活，然后被望月莞尔扛走。这是我们冷战的开端。

他死去的那天给我打了一个电话，冷战后的第一个电话，只打了那一次。

我没接，他也没有留言。

葬礼当天，鹤蝶还在病房。他一直断断续续低烧，半昏半睡，一天清醒不了几个小时。其他相熟都在监狱。这些人全部错过伊佐那的葬礼。

我拒绝佐野万次郎的悼念。要是让他上了香，伊佐那会在夜里站到我床边，直勾勾盯着我。我还想睡个安稳觉。

我在墓园呆了很久，想伊佐那最后那通电话到底想跟我说什么。我没理出半点儿头绪，索性抛到脑后。

之后，我去探视灰谷兰。我说他们以后不管谁死了，都别想让我再收拾后事。

我只探视了那一次，后来又在他们出狱后见了一面，做了一桌子豆腐，然后再没见过。我打定主意要和他们断绝来往，路过听到他们的名字都要捂住耳朵。

伊佐那的牌位我一直没丢，这些年来回搬家也都好好带在身边。这样做肯定不是因为想他，而是因为怕他。

我不想让自己沉浸在痛苦中，所以我想不起伊佐那的任何优点，也想不起我和伊佐那在一起时任何美好的回忆。我强迫自己只许记得他的暴躁，记得他比蛛丝还要纤细的神经，记得我们冲突时的撕咬殴打，记得自己被他殴出的青紫和疤痕。这样我就不会怀念他，我只会怕他。

我知道他最怕孤单，如果没人给他上香、扫墓，亡灵节没人给他送花、烧礼，他肯定要闹得所有人都不好过。所以我宁愿自己辛苦一些，让这只鬼老实一点儿。

我都这样尽心尽力了，这家伙为什么还阴魂不散！

我被灵异事件扰得无心工作，同事也瞧出我的不对劲，调侃我婚前忧虑。

我看着同事调笑的脸，突发奇想拿起手机贴住耳朵，像被骚扰的那晚一样。

"你要不要吃拉面，我同事说有家拉面很好吃，叫她给你介绍一下。"

我把手机递给同事，同事不明所以地接过去，贴在耳朵上等了会儿，又还给我，莫名其妙说："哪儿有人讲话。"

我松了口气，心想那天果然是月黑风高撞了邪。

我刚要放下手机，忽地想起一个我自己都觉得可笑的关键点。我冲手机说："老公啊，你不是要吃拉面吗？人家跟你介绍，你不讲话也太没礼貌了吧！"

我胆战心惊地将手机重新递给同事。同事看我的样子笑起来，笑我跟未婚夫讲话都这样紧张兮兮的。

我的手心浸满冷汗，我不知道这会儿应该祈求哪一种结果。我脑袋里好像被塞进一块注水的棉花，膨胀、潮湿、沉重。

"啊呀！商店街那家确实很好吃！老店的口碑绝对不会出错。不过最近东口开了家新店，情侣一起还有优惠哦。"

"欸？您喜欢咖喱口味呀，他们家咖喱拉面我没有尝试过，不过应该没问题吧。哦哦哦，哈哈，真羡慕你们的感情。"

我听着同事欢快的声音，衣服被汗浸湿黏在后背。同事把手机还给我，冲我暧昧地眨眨眼睛。我不敢露出端倪，抖着嘴唇跟完全没有声音的电话讲自己要工作，先不聊了。

同事说你未婚夫好爱你哦，你的口味都记得一清二楚。

我真正的未婚夫才不知道我喜欢吃咖喱拉面。

伊佐那死后，我就把咖喱拉面的口味戒掉。不只是拉面，我戒掉和他在一起时的所有习惯。我现在是一个全新的人，一个和伊佐那毫无瓜葛的人。

我开始疯狂地尝试，公园里晨练的大爷大妈、电车上昏昏欲睡的上班族、赏樱的高中女生、餐厅的服务员。他们跟我说哪儿的鱼市热带鱼很活泼，哪儿的吉他音质最好，哪儿的酒吧莫吉托最经典，哪儿的泡芙奶油最香甜。但是我已经不养鱼，不弹吉他，只喝啤酒，奶油过敏。

接着，我发现就连路过的小狗都能冲手机汪汪两声，我却还是什么都听不到。

我去医院，耳鼻喉科、精神科，但凡能和这事沾边的科室我挨个检查一遍，结果都是正常。心理医生看着我全部及格的检查报表，问我想聊些什么。

我问："除了我之外的任何生物都能听见我死去前男友的声音，这正常吗？"

医生竭力保持和蔼微笑，试图不让我发现他觉得我是个傻子。

我又一次冲电话喊："老公，我来看精神科了，我觉得我有神经病。"

我把关机的手机递给医生，然后医生跟电话说我可能有婚前忧虑症，让他好好照顾我，多关心我。

我听他给我的"幽灵丈夫"科普婚前忧虑症的种种后果和抑制方式。我的手藏在包下，把自己掐地生疼。

这么疼，肯定不是做梦。

我去香烛店买了最贵的香，回家后把它们全部插到伊佐那牌位前的香炉里。

我说你别闹了，我要结婚了，你可不能这样，这不是耍无赖么。这么多年光给你买香都花了我不少钱，你再给我添乱子就是你不对了。

我陷入魔怔的循环，去店里买纸扎、纸钱、香烛，去墓园悼念，再从马路边随便抓一个人，叫他接听电话。我去庙里找和尚，去教堂找神父，甚至跑到道观见了远近闻名的大师。没半点儿用，那些和尚、神父、大师，他们和伊佐那聊得很开心。

不知道伊佐那经历了什么，死了到会和别人交流了。

这种对我而言如同谎言一般的电话打多了，接到真正的电话时反而吓了一跳。

未婚夫问我最近怎么总是关机，我随便找了个理由。他忧心忡忡安抚我讲工作不要太辛苦，叫我注意身体。又说拿到了一部分稿费，想带我出去吃东西。

未婚夫是畅销书作家，平日交友甚少，联系列表里只有母亲是除我之外最常联系的女性。他不爱出门，不抽烟，很少喝酒。没灵感了就去厨房做顿好吃的，还是便宜了我。他是很温柔的人，讲话轻声细语，从不对我吼叫。

一个完全值得信任，完全包容我的人。

一个与伊佐那完全不同的人，一个与我之前交往过的那些混蛋们完全不同的人。

我与伊佐那相识是托了灰谷兰的福。

现在看估计也称不上是福报。

灰谷兰被关进少年院，住在他家的我担任了探视的职务，一来二去和当时所谓的s62都混了脸熟。

伊佐那没灰谷兰灵巧，他从不会花言巧语。他没有狮音蠢得可爱，没有龙胆跳脱，不如阿饼豪爽，也赶不上武藤威武。大部分时间他都是安静地坐在接待室的椅子上，吃我带来的便当。

我就坐在他对面，心想这样的白发下竟然是一张年轻干净的脸。

他有时会被我盯得不自在，在我的视线中扭扭脖子，或者挑衅地抬起脸跟我对视。他的眼睛很像婴儿，大、干净，却看不远。我有时怀疑那双家徒四壁的眼睛里是否真的看下我。

我有时第一个见他——填写申请表的时候，我总是想到哪个，就写哪个，从来不讲顺序，反正六个人都要见一遍——如果是第一个见他，他瘦削的身体和周身萦绕的脆弱消极的气氛便不算明显。如果是最后一个，尤其是夹在阿饼、武藤之间，我总怀疑他被关进少年院是一场精心策划的阴谋，他哪儿有做坏事的人特有的那种咋呼的健壮。

他与我的眼神交锋总在一点儿难为情中收住。他重新垂下头，问我干什么这么死心塌地跟灰谷兰。

我说我早分手了，一直没找到合适的房源，就赖在他家，更何况还不用交房租。我承了灰谷兰的情，给他们改善伙食，送些日用品什么的都是小事情。

他应了声，把吃光的便当盒收拾好，两只手推到我面前。那个时候他会跟我讲谢谢，他柔软温和的紫色眼睛对我说便当很好吃。

他这样看我，我总没办法与他对阵，丢枪卸甲狼狈逃跑，手忙脚乱地把便当盒砰砰乓乓丢进背包中，演出一副"我很忙"地样子。

有一次灰谷兰说我的头发看着有股街边摊的土气，叫我拿他的美容卡好好收拾收拾。

我骂他傻逼。

等他离开，我倏地想起下一个是伊佐那。于是我掏出小镜照照，打算清理一下灰谷兰口中的"街边摊的土气"。

我把头发挽到耳后，又放到脸侧，如此来回重复，直到伊佐那肩膀笔直的好像竞演打头阵的仪仗队那样，在两名警员的监管下走进屋。

我看着他有些同手同脚地站到我面前，拉开椅子时他犹豫了下该坐在左边还是右边，最后还是坐到我正对面。

他垂着眼皮，像接待室的桌子多么好看似的。我没说话，所以他轻咳一声，把双手放到桌上，又收回来，又放回桌上。然后他没什么味道地说："你来啦。"

我说："你要不要跟我试试。"

伊佐那在离开前抱了我一下，他的手抖得不行，所以我没给他留什么面子，笑得哧哧喘。他有些气，手举起又放下，最后轻飘飘地拍了我肩膀一巴掌。

他抱着我，警察扯着嗓子催他，把门框敲得咣咣响。他跟他们走出去几步，又跑回来抱住我。

婚期将近，我不能再放任这件事情继续下去。我的丈夫只有一个，绝对不可能是伊佐那。

我决定联系一下同样认识伊佐那的人，我想试试究竟是不是只有陌生人才能听到他的声音。

不知道是出于什么心理，我一直没有删除那些人的联系方式。不过时过经久，连我都把手机号码换了几遭。我对能否打通记忆中陈旧的号码没什么信心，抱着不试白不试的心态，我拨通灰谷兰的号码。

灰谷兰的声音在我满心以为"反正不会接通，不如趁这会儿时间把剩下的披萨吃掉"时，从声筒中传出来。

他低哑的声线透露着困顿的、美梦被打扰的怒意，好像跨越无数个时空，从年少时的我耳边，传递到现在年逾中年的我的手机中。

我想笑，心知肚明现在笑了他绝对会生气，但没忍住。从最开始的低声闷笑，到后面毫不遮掩地哈哈大笑。

灰谷兰等我笑够了，喉咙咕噜了几声，说："乖乖，你真会挑时间。"

我看了眼表，不算早，但绝对不是睡觉的时候。

我大惊小怪地叫："你怎么知道是我！"

"除了你，没人会笑得这么白痴。"

"你竟然没换号码。"

他打了个哈欠，拖沓着声音说："本来要换的，结果梦见你想找我复合，联系不到我，哭得又丑又惨。"他掐着嗓子，坏兮兮地说，"乖乖，这么晚找我....."

"我没有任何想法。"我打断他的话。我和他太熟了，他打什么心思我闭着眼都能猜到。这仅限于我们两个感情之外的事情，一旦牵扯到"喜欢"、"爱"之类的，他永远神秘莫测。

我约他见面，他很爽快地答应。

我到咖啡厅时灰谷兰还没来，我没半点儿见前男友的紧张。

乖乖是我的乳名，保育院的阿姨们和从小相熟的朋友都这么喊我。只有灰谷兰，把我的名字喊得跟情话一样缠绵。就算之后我和伊佐那在一起，这个习惯他也没改。

伊佐那先气他那样喊我，再气自己没办法发出更加缠绵的腔调。所以伊佐那先揍他，再跟我生闷气。最初还好哄，后面伊佐那开始神经过敏，发展成先揍灰谷兰，再揍我。吵架升级成打架。为了避免没必要的争斗，我很长一段时间都把灰谷兰当成空气。

灰谷兰和原先一样，精致过头了反而显得流里流气。我调笑他竟然把命根子一样的头发剪短，又笑他紫色染得风骚。他也笑，和原来一样的笑，让人琢磨不出味道的笑。

我从来摸不清他，交往时不懂，分手后也不懂。到现在，明明大家都在社会上摸爬滚打了这么些年，他却远远甩开我一大截。年轻时我还能看到他的背影，而现在，我连他的衣角边缘都看不到了。

我犹豫着该怎么向灰谷兰开口，这种超自然的灵异事件不管怎么说他都不会信。或许在我开口的时候，他就会笑我癔症，这么多年还对旧情人念念不忘。

我不想被他嘲笑，越发不知道该怎么开口。

他像包容犯错的孩子一样看着我，我在他的目光中低头，脑袋里的念头越发混乱。他轻笑了声，手指捏住杯子细长的柄抿了口。

“听说你要结婚了？”

“你上哪儿听说的？”我下意识接道，随即恍然大悟，“你查我？”我盯着他，他有些戏谑地挑眉。

“你查我。你有病啊！”

“唔，现在世道乱着呢，你一个女人独居，多让人担心。”

“去你妈的，变态。”

“我们复合吧。”

“你有病吧？我要结婚了你跟我说这个？”